心の支えだったものを失いました
嗚呼、なんでこんな災難にわたしが
今遭遇しているのだろうかと、ニュースで殺人事件に巻き込まれた遺族は思うのでしょうか
ブラック企業で唯一仲良かった方が突然辞めてしまった。来なくなった。何があったかわかりませんが…。わたしも辛いです。
だけどわたし辞めれません。支払わなければいけないものに追われているので踏みとどまりました。一緒に辞めたかったが…。
これからまた独りで戦わないといけないとなると辛いです。
今年は頑張ろうとそう決めました。
交通費更新してしまったので…。
突然心が折れることってあるんでしょうね
まさか自分がって思っていなくても
もう職場と関係なくなるから連絡もとらなくなっていくと思いますが、そういうものなんでしょう。一時的に一緒になったクラスメイトぐらいの感覚なんでしょうけど、やはり哀しみは隠せないです。
面接NEW ちょっと違ったw
オペレーターって電話対応だと思ったら
技術職(施術)するほうだった件
絶対に辞めてやると誓ったあの日から
もう行くのやめようと思った日もあり
精神状態がどんどん悪くなっていく自分が
痛々しかった。今もだけどw
異常な出来事なのに軽くスルーされてしまうことが異常なんだと叫んでもスルーされてしまう会社にいる人全員もうおかしい。
今日受けた面接はもう履歴書もギリギリ
当日書いて近場だったので間に合いました!
ちょっと電話対応の募集だと思ったけど
福利厚生、休暇等素晴らしいほど待遇が良いじゃありませんか!しかも春休みとか夏休みとか
しかも5日間休めるとか有給も取りやすいとか
感動してしまった。
風邪ひいて数日休んだら夏休みが無くなってしまう会社とは大違いw
受かったら困ったときの神頼みで
行こうと思う。
またブラックだったらもう笑えますというか
失言だわ。驚きはもうしませんがw
面接落ちたしんだ…。
土曜日に疲れている身体を起こして面接に行ったけど、『採用だったら本日連絡します』連絡なし。
ほんと給料だいぶ低いし、若干遠かったけど
仕事内容的にはホワイトな感じだったのさ
悔しい、ただたんに悔しいです。
やっぱり近所の人を雇いますよね。
体力の無駄を感じる
今まで思い出せなかったこの絶望感と決まらないんじゃないかという孤独と不安
この気持ちですよ…
火曜日からまた糞ブラック企業に出社しないといけないと考えると無心になる
頭にバイオリンの音色だけが流れてくる状態
どうしようもなくどうにもならない状態
友人に会う気にもならないし、頑張って恋人作ろうワッショイっていう気持ちにもなれない
だめだ。もう。終わったな、わたし
意味もなく行動した結果w
今日は日曜日なのに格安スマホさん楽天モバイルを1台契約に行っちゃいました。
理由としては違うデザインのスマホを持ちたいと衝動にかられてですかね💧
あーもう病んでるんですかねわたし
もう1台楽天モバイル契約してますがそれは
職場用です。色々共有させられてプライベートまで干渉されたら嫌なので低いプランで契約しました。仕事辞めたらそれは解約します。
新しい携帯をもう1台契約したのは遊び用とか言っちゃうwあー言ってみたかったー
いかにもわたしリアル楽しんで遊んでいますアピールwって遊ぶ友達も遊ぶお相手もいませんので、完全自己満趣味楽しみますみたいなノリです(´;ω;`)
使い道は考えます。あれですね買って心の隙間を埋めたいとかいう人いますよね
完全それわたし?えーwテレビでみたあのやばいねーとか言ってたあのときの自分がまさか自分になっちゃうなんてーw
とりあえず赤い携帯が欲しかったんです。
すみません…。明日からまたブラック企業に行かなきゃならないと思うと辛いんです
朝からブラック企業、精神、出勤拒否、無駄欠勤とか調べちゃう哀れですな
明日地球壊ればいいのに‼️もうっ(💢 ^ω^ )
今日店舗までスマホ買いに行ったけど店員何かと質問してきてウザかったなぁ…
ブラック企業に蝕まれていく休日の過ごし方
毎日毎日、意味わからない宗教みたいな朝礼と罵倒が飛んでくる毎日で休日に何か行動したいとか遊びにいきたいとか、感情が無になった。
何もしたくない。動けない。ベッドから
そんな休日がきてまた地獄のような毎日
そしてまた時間だけが過ぎていき年だけをとって生きていくなんて嫌だ。
嫌だと叫んだところで何も変わらないでしょう
誰も信用できないし、楽しくないし
精神的にいっぱいいっぱいだし
なんていうのだろう『辛いです』という言葉しか浮かばないし、出会いたいけど、出会う場所なんてないし、そもそも辛いし、こんな状態で出会いとか求めても結局失敗するし
そしてまた1年が過ぎていって最終的にたどり着くとこって死なんですよね。
もっと人生楽しみたいし、楽しいことたくさんありますよみたいなこと語ってみたいし
あーもうなんだろう。こんな毎日ほんと何か事件でも起きてどうにでもなっちゃえば楽しいのにな…。そんなこと考えている自分が嫌いです。